热门:林心如和霍建华大吵后删亲密照

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原创壹心理 ；

非也|作者

朴素的树、虫|

互联网|图源

今天壹心理和你谈谈“吵架的正确姿势”。

先投票(有人自愿和好，选择在评论区见面)。

也许只有明星夫妇才能在吵架后进行热搜索。

据媒体报道，林心如和丈夫霍建华在街上吵架。

霍建华拉着林心如的手说:“你在干什么！ ”大声说。

然后夫妇告别了。

林心一个人去路边哭着，擦着眼泪。

霍建华一个人买了食物，开车回家了。

林心如只是两个人在讨论事件，意见不同，自己也想走路消化食物，所以让丈夫一个人回家。

几乎同时媒体爆炸，林心如删除了社会交流平台上的10月6日和霍建华的亲密照片。

林心如经理对此进行了说明，但没有事件。 大家没有必要过度联想。

但是从网民的消息来看，很多人不买钱。

这对夫妇怎么了？

吵架会导致婚姻生活吗？

今天以吵架对结婚的影响为契机探讨吧。 读复印件的话，可能会有答案。

夫妻吵架的时候

绝对不能犯两个错误

朋友树的婚姻，在一场争吵中，由于深情蜜意变成了两个讨厌的东西。

她有一次出差，出门前，叫丈夫晾洗衣机的衣服。

那时，他很好地答应了，又相信了誓言之旦。 “我明白了。 几点了？ "。

但四天后回家时，她发现:

衣服还在洗衣机里，两件白棉衣生了霉

旁边的脏衣服篮子里，堆满了要洗的脏衣服

厨房的午餐盒散落一地，地面上复盖着薄薄的灰。

在冰箱里，以前买的菜，通常都是烂的

她崩溃了。

看到眼前30多岁身体强壮的“巨儿”，不由得怒不可遏。

“你怎么那么懒，为小事做不好？ ”。

“我不是佣人。 我一整天都在忙于工作。 ”。

“像爷爷一样躺着，知道什么都不做！ ”。

她的这种愤怒，就像打开了心灵的潘多拉盒子一样，不满、怨恨、悲伤、懊悔、疲劳、负面的感情纷纷涌上心头。

看到妻子生气，丈夫的愤怒也慢慢来，不由得露出厌恶、抱怨的表情。

“只是累了，谁不累？

“我整天忙于工作，给了钱，还不够吗？

“我过得很好，但我知道吵架。

直到发生激烈的争吵:

我现在看到你的脸想吐。

你也看到心脏不好，一开始不知道是怎么让你瞎的？ ！

哦，彼此，你这个不讲道理的女人，如果不为孩子看，我早就和你离婚了！

离开就离开，谁怕谁？ 离开你我会过得更好。

……。

虽然争吵还在继续，但偏离最初的问题越来越远了。

这种吵架经常发生，但最终在愤怒上控制不住自己了。 我该怎么办？

但是冲动的乐趣往往需要用长期的痛苦来弥补。

树开始反省吵架是怎么破坏了自己的关系的。

她发现他们每次吵架都特别感情脆弱，不讲道理。

有些人是恶意的。 用嘴把对方按在地上，想消除心中的仇恨。

这种争吵，当然是破坏性的，也是破坏性的。

其次，为了不掉进这个吵架的洞里，和大家谈谈吧。

a .净逃避责任

吵架的时候，不论男女，都喜欢这么说。

“为什么你……？ ”。

“如果不是你的错，我……”

都是你的错，我是受害者。

事实上，没有无辜的人。

但是，我想对方一听到这话一定很生气，很快就会从自我保护本能中回来。

“我知道。 为什么不想想你自己做了什么？ ”。

“我知道说人，但不知道反省自己！ ”。

木先生们每次吵架都这样，忙于谴责对方，但很少反省自己。

总之，沉浸在自己的心情中，看不到对方的需求和感情。

所以最后，经常咬紧牙关认定对方是不讲道理、不讲道理、胡说八道的人。

b .人身攻击很多

感情大师戈特曼认为批判、轻蔑、辩护、冷战是婚毒，被定义为“末日四骑士”。

很遗憾，很多人一吵架，这四点就不会掉下来，轮流参加比赛。

树因为丈夫的工作没有达到自己的期待，所以经常情不自禁地责备他，贬低他。

而且，他是刚回来还是选择冷战，只是不考虑，怎么样才能让彼此满意呢？

“四骑士”的破坏性为什么那么大？

因为我们在争对错的时候会忘记。 大家都是普通人，会犯错误。

我们之所以选择彼此，是因为对方能接受自己最痛苦的一面。

但是，如果对方不能接受，相反总是责备的话，我们就会受伤、情绪低落，不得不认为是不是爱错了人。

什么是正确的吵架姿势？

其实，吵架也可以变得更好。

在bbc纪录片《危险的热情》中，夫妇是后者。

史蒂夫和马克有三年非常和谐的“蜜月期”。

但是孩子出生后，妻子史蒂夫总是很生气，所以马克每次想起她的脸都异常抑制。

信息表达每次都发展成激烈的争吵。

比如，史蒂夫总是抱怨马克不在乎她。

“我希望你拥抱我，但你漠不关心”

“刚回家我也累了。 我只是想以后安抚一下……”

史蒂夫越抱怨，马克越无辜。

像很多花园一样，妻子还在生气，但丈夫已经吸气睡觉了。

迅速发展后，马克在做什么，史蒂夫不喜欢。 史蒂夫说什么马克都不听。

在那之后，这对夫妇是如何面对危机的呢？

首先，各自对冲突承担50%的责任。

妻子史蒂夫选择了心理咨询。

最初史蒂夫反对心理治疗，但她认为有必要努力，所以下了好几次。 毕竟，一起来不容易，但她还不能离开他。

这是妻子50%的努力，控制着感情。

而且，丈夫马克也开始自愿承担家务，表现出越来越在意。

用丈夫50%的努力，分担家务。

在他们的共同努力下，他们找到了吵架的原因，冲突逐渐缓和了。

事实上，无论夫妇双方是谁的错误，如果为了达成和解而吵架，那两个人就决不是对立的，而是在一条战线上。

放下对错，想想自己能做什么。

其次，允许ta支付。

史蒂夫夫妇也争吵“谁付出越来越多”。

说到这个话题，马克总是说他也做了很多，比如看孩子。

史蒂夫说:“那时我也忙于做饭，约定分工合作，但你总是很懒。 ”。

马克意识到重新讨论也是这个结果。 以前每次吵架都不会变成这样。

史蒂夫也明显有同感，沮丧地破门而入。

那样只会明显加剧矛盾，更好的方法如下。

表达自己的感情时，然后肯定对方的角度。

比如，我知道你付出了很多，很心痛，很感谢，但我也一直在努力。 我希望你能更多地理解。 我们是彼此最重要的人。 不要再伤害彼此了。 ”。

我讨厌这么吵架，但对关系有益。

最后，吵架需要确定的目标。

最坏的争吵往往充满了重复、辩解、抱怨和逃避。

所以停下来问问自己“吵架的目的是什么”

只有有意识地抑制投诉，才能陷入恶性循环。

咨询师介入后史蒂夫夫妇也无法忍受吵架，但每次都要反省——

“刚才到底为什么吵架，达到目的了？ ”。

反省的结果令人吃惊。

大部分情况下，为了吵架而吵架，除了发泄以外没用。

当他们恢复观察力，试图表达自己的诉求和角度时，很多争论很快就达成和解，信息表达越来越流畅。

最后史蒂夫的婚姻再次焕发了活力。

最后写。

他说林心就像夫妻吵架，媒体评论说:“吵架就像龙卷风，突然无法防止。”

确实如此。

但是如果把吵架看作洪水猛兽，我们有时会无意识地逃跑，进入攻击状态。

改变心情，以吵架为熟悉的契机，结果大不相同。

所以，比起结婚的传闻，我更想相信林心只是像夫妇一样意见不同，表达方法变得激烈了。

没有人喜欢吵架。 因为那会引起我们很多负面的体验。

但是客观地说，吵架是了解自己和对方的机会。

人与人之间发生冲突是为了自己的需要，没有被对方看到或满足。

所以，在意亲密关系，吵架的时候，问问对方。 你对我的要求是什么？

然后问自己:我对他的要求是什么？

带着积极的观点吵架，必然越来越同步。 更重要的是，如果你和我的愿望得到满足，就会得到安全感和亲密感。

你和你的搭档，关系也进入新水平的边界。

参考资料:

1、《如何正确吵架》，【美】朱迪思·莱特，鲍勃·布莱特，中国华侨出版社，-03

2、《幸福婚姻》，约翰·戈特曼，南希尔夫，浙江人民出版社，-02

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